| 【文、圖／摘自《性高潮完美實踐》／薇薇安．凱斯著／凱特文化出版】
有件事讓我覺得很訝異，就是我常聽到女性說無法達到高潮，卻發現她們其實很容易在諸如口交、自慰、身體接觸等各種性活動中達到高潮。她們說「無法達到高潮」的意思，僅限於她們無法在陰道性交時達到高潮。
當然，口頭上她們會說，我無法高潮，她們讓自己像個失敗者，然而，事實上她們在性方面非常圓滿。遺憾的是，陰道性交常被視為真實性交，或是唯一真正表達性的方式，其他性型態都只被視為次要或前戲。結果，任何在「前戲」中達到的高潮，都被認為不算是「正確的」高潮。
我個人很想咒罵「前戲」這個字，因為它讓人覺得好像只有陰道性交才是性，其他行為都是……嗯，蠢事──根本不是這樣。
異性戀（男性／女性）男女常因為要執行……所謂正確的性而有壓力。任何看過羅曼史小說或好萊塢電影的人，都會認為「正確的」性應該是：可以讓男女雙方同時感覺震撼性高潮的陰道性交，其他任何事都被視為是次要。
這種觀念已經如此根深蒂固，難怪許多女性認為，如果不是陰道性交時達到高潮，便算不上「美好的性」。
不過，也許是妳的伴侶認為沒有在陰道性交時達到高潮，便是不對勁。妳自己可能不在乎是否在性交時達到高潮，但伴侶希望如此，所以妳自覺有責任。不要忘了男性也會被教導這種觀念（雖然他們不太看羅曼史小說）。
如果妳的情況是如此，問題出在妳和伴侶之間性期待的差異，而不在妳的高潮障礙。如果妳比較想在口交時，而不是性交時達到高潮，那也完全沒問題。
但我認為，每一個「性成熟」的人，都可以在和伴侶性交時達到高潮。我不就是努力想做到這點嗎？
哦，親愛的，妳的話聽起來就像那些過時的性教科書上寫的，我希望它們都被收藏在圖書館的地下室積灰塵。我比較想把性成熟定義為：「能夠以任何方式完全享受性快感，只要妳覺得充實、安全並且符全期望。這可能包含或不包含性交。」
要記得的一個重點是，如果嘗試在性交時高潮對妳造成壓力，那麼高潮就一定來不了。「因為我不能在性交時高潮，所以我一定有什麼問題」，這個負面想法必定會壓抑或削減妳的興奮。
好，也許我說得不太對，不過妳應該在性交時有高潮這種想法，聽起來好像是個非達到不可的目標。記得我在第一章說過有關為性愛設定目標的話，它絕對會讓妳無法放鬆去享受當下──而會直接讓妳「高潮軟化」。
……在我繼續往下進行之前，我認為應該提到一些性交資訊。首先，絕大多數女性（大約三分之二）都不會只因為性交（也就是對外陰蒂沒有施予額外刺激），就輕易或必然的達到高潮。第二，很多女性都不擔心或不在乎在陰道性交時是否達到高潮，並且會以其他方式享受高潮。口交經常被認為是最常被使用，也最容易達到高潮的方式。
第三，對女性來說，性交並不是容易達到高潮的方式。有些性交的姿勢並不會讓男女雙方的身體緊密結合，好讓女性的陰蒂頭和陰蒂體直接被碰觸。因此，一旦開始性交，就很難一直維持高度興奮。
第四，這是一個迷思，認為如果妳和伴侶速配又相愛，性交時自然就容易達到高潮（或在任何性活動中都是如此）。
要在性交時高潮，關係到使用的姿勢、陰蒂在興奮時內部變得多敏感、在真正性交前有多興奮、性交時是否使用其他型態的撫摸、覺得和伴侶在一起有多安全和親密，以及性交對妳有多重要等。
有趣的是，最近的研究顯示，在陰道性交時達到高潮的頻率，可能有一部分受到基因的影響。不過，目前還不清楚皮膚敏感度、血流或其他生物因素是否也受到遺傳影響。
什麼，這意思是說我的問題無解了？我是說，你又不能改變基因。
基因當然無法改變，但是記得，性行為通常是生活中各種領域──像是人際關係、生活型態、健康狀況、過去經驗、受教育的方式、人格，當然，還有妳的肉體組合等各項因素互相作用下的結果。身體狀況與生理反應只是這幅大拼圖中的一部分而已，因此妳還可以在其他許多方面有所改變，不是嗎？
而且如果妳已經忘記，我最後還是要提醒妳，許多女性在性交時雖然沒有達到高潮，但是她們都可以接受。有時候，強要以這種方式達到高潮的壓力，才是真正問題所在。
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高潮障礙原因》過於費心取悅伴侶 |
| 2009/03/06 |
| 【文、圖／摘自《性高潮完美實踐》／薇薇安．凱斯著／凱特文化出版】
有些女性在自慰時可以輕易達到高潮，和伴侶做愛時卻不能。妳也是這種情況嗎？那麼妳可能發現，雖然妳喜歡和伴侶在一起的感覺，但還是會覺得自己受困在高地或往山谷溜下去，而不是朝興奮坡頂前進。
沒錯。可是如果妳認為，我會告訴我的伴侶我自己來比較快，甭想！
沒錯，雖然我認為還是應該把妳的性障礙告訴伴侶比較好，不過我知道有些伴侶的反應，不是認為這是他們的錯，就是認為這是妳的問題。我認為這兩種反應都不會讓妳好受。
當然，伴侶一定有什麼行為讓妳掃興。把它找出來。如果妳不確定是什麼，那麼可能是妳在性愛過程中，做了什麼讓自己掃興的事。
有時有高潮、有時沒有的女性，最常見的高潮障礙原因就是，在性愛過程中太過在意伴侶的需求和期望。
女性常被教導要隨時注意他人（像是孩子、伴侶和父母）的需求，可惜的是，女性也把這個教義帶進臥室裡。她們不去放鬆並且好好享受快感，反而把所有注意力放在取悅伴侶上。不久後，她們就會變成性的旁觀者而非參與者。她們會想著現在在做什麼，而不是去做會讓她們快樂的事。
完全正確！我很努力和伴侶做愛，可是如果對方為我做同樣的事，我好像就是無法放鬆！
嗯，如果妳這樣想，做愛這件事就會變得很複雜了。我們不只要注意伴侶的需求、興奮和身體反應，也要注意自己。
妳可能發現要做到這點很難，因為妳的教養教導妳要全心注意對方，而不是自己。把焦點放在自己身上，妳會感覺好像「錯誤」或不自在。不過，要想有高潮，就得習慣把焦點放在自己身上。
如果妳只替伴侶著想，恐怕就沒有機會可以讓興奮加強到足以高潮。這不是說妳不需要取悅伴侶，但要兩相平衡。美好的性是雙方都能給予並享受快感。
對我們大多數人來說，自慰要比和伴侶在一起容易，因為我們只需要滿足一個人：自己。
現在，我再提一個關於「過於費心取悅伴侶」的常見情況。
妳會擔心伴侶滿不滿意妳嗎？妳會把這份擔心帶進性活動過程中嗎？那麼恐怕妳很難達到高潮。擔心伴侶對我們的觀感，是女性太過在意伴侶的另一種表現。
在性愛過程中，妳可能會產生以下這些負面思想：
．他或她喜歡我嗎？
．我這樣做對嗎？
．我摸對地方了嗎？
．我有足夠魅力嗎？
妳忘了還有一點：「我比舊情人好嗎？」從經驗我可以告訴妳，這個想法絕對會對快感潑一盆冷水。
妳覺得驚訝嗎？我們還可以加上：
．我太重了嗎？
．我在高潮時是不是看來很可笑？
．我可以表現很享受的樣子嗎？
聽起來熟悉？那麼可能就是伴侶的不滿意，造成妳不能好好享受快感。如果是這樣，妳會發現自己動手或是和一個不在乎他怎麼想的傢伙做愛，還比較容易有高潮。但是當妳和在乎的人在一起時，完全是另外一回事。妳會忙著注意伴侶的反應，然後光想一些負面想法，結果根本忘了自己盡性。
於是，妳變成最盡責的旁觀者。這不只是說妳站在警戒線外看表演，妳還評判自己的表現是「過關」還是「失敗」。如果妳自覺表現不佳，性興奮就會只朝著一個方向走，親愛的讀者，就是朝興奮坡下走（而且很快就會到坡底，我敢說！）我稱它為「高潮軟化」（orgasmic meltdown）。
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高潮障礙原因》對伴侶不滿 |
| 2009/03/06 |
| 【文、圖／摘自《性高潮完美實踐》／薇薇安．凱斯著／凱特文化出版】
我知道我在第一章後面提過這點，但我要重複一次。對伴侶不滿之所以會影響性興奮，是因為它：
．讓我們不想親密
．讓我們不能放鬆
．讓我們不想花時間和伴侶在一起
．讓我們不快樂
．讓我們不想和伴侶一起享樂
．讓我們不想取悅伴侶
．讓我們無法清楚思考
我還可以說下去，不過我想我已經講出重點了。不滿是一種沒有表達出來的憤怒，雖然沒有說出口，但內心會因為任何觸怒我們的事情激動不已。
．然後我們就會對整件事情感到痛苦。
．然後我們就無法清楚思考事情的來龍去脈，而只在意自己的觀點。
．然後我們就開始自憐自哀
事情就是這樣演變。不滿就像流沙，我們在其中停留愈久，就愈會被困在負面的漩渦。妳可以想到，這時候最不想做的事，就是和不滿的對象做愛了。但是，女性經常會發現她們還是做了。這可能是和伴侶之間的一種和平協定。或許她們以為性可以解決問題。
不幸的是，和不滿的對象做愛，不但不能解決問題，還可能製造更多問題。例如，妳可能會覺得和對方之間存在著很大的距離，在這種情況下是很難挑起高度興奮的，不是嗎？
如果妳經常對伴侶不滿，妳和他之間的性就很難達到足以高潮的興奮程度。
有位女性來找我，說她的伴侶有外遇，即使她已經決定要再為這段關係努力，並且仍然受她伴侶所吸引，但她仍然對已發生的事耿耿於懷。在性愛時，她仍不時想到伴侶和另一個人在一起。很自然的，她感到煩惱和分心，興奮很快就冷卻了。當我看到她時，她已經長達一年和伴侶在一起時沒有高潮。
女性因不滿而影響高潮，有許多原因。或許是因為伴侶沒有幫忙做家事、沒有時間陪她們、氣勢凌人……
如果是伴侶不想用我喜歡的方式撫摸我又該如何？我已經不想再說了，但是老天，我真的對這點很不滿！
我一點都不驚訝。伴侶的技巧不足，或是不願意學習挑逗妳的方法，是另一個讓女性不滿的常見原因。
不管是什麼原因造成妳的不滿，結果都是一樣──妳就是無法達到高潮。
程度表
妳認為對伴侶不滿影響妳性快感的程度有多大？
過去影響 現在影響
□極大 □極大
□頗多 □頗多
□有些 □有些
□少許 □少許
□沒有 □沒有
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高潮障礙原因》過於專注於目標 |
| 2009/03/06 |
| 【文、圖／摘自《性高潮完美實踐》／薇薇安．凱斯著／凱特文化出版】
有些人喜歡有生產力。事實上因為太喜歡了，所以他們做的每一件事都要設定目標。看看以下這些話是否有提醒妳：
今天我要確定花園除了草（而且非要完成不可）。
今天我要清理我的待回郵件（而且非要完成不可）。
現在我有點空閒了，我打算把碗櫉清一清（而且非要完成不可）。
自認像這樣的女性會為自己設定目標。然後她們會盡全力去達到這些目標。現在，我要說明：我不反對多產或專注目標。能夠設定目標並且盡力達成是非常好的。
但問題是，如果達成目標或完成工作，是唯一能使妳專注的事，那可就不妙了。
妳是這樣的女性嗎？妳因為過於專注達成目標，而忽略所有其他的事嗎？當妳朝向目標前進時，也忘了讓自己高興嗎？即使非常疲累了，妳也不會放下手上的工作嗎？當妳和朋友在電話上聊天時，手上也不忘繼續做著雜事嗎？
如果答案是肯定，妳就要承認自己可能過於專注於目標了。
那麼，是因為過於專注於目標，所以使妳無法享受性快感並達到高潮嗎？的確如此。妳可不能把性當作工作，把高潮當作目標。事實上，若高潮當作使命必達的目標，那妳到最後一定無法達到高潮。
可是設定目標真的可以達成很多事。為什麼不能把高潮當目標？
問得好。因為有快感和肉體反應，性興奮才會變強。如果一開始就想到高潮，並且逼迫自己要努力達成，妳就無法全力專注於情緒和反應，只好準備和高潮說拜拜了。
如果妳想的是正面的事情，那也沒有用，像是：
我決定這次要來個高潮。
或是許願，像是：
拜託祢，神啊，讓我這次一定要成功。
或是絕望的念頭，像是：
唉，沒希望了。我知道這次又不行了。
結果都是一樣的。像這些念頭都是專注於妳想由性得到什麼。妳滿腦子想的就是妳的目標。用力的想、消極的想、審判自己做得夠不夠好。強迫自己非要達到這個難以捉摸的目標不可。
妳想像得到嗎？妳已經變成一個旁觀者，注視並且評判自己的性表現。我在做什麼？我做得到嗎？身邊這個人會怎麼看我？
像這樣，妳有多少機會可以興奮起來？我可以告訴妳，微乎其微。
妳現在忙著當一名旁觀者，而不是參與者。
好像這還不夠似的，許多專注於目標的女性，從來不會滿意自己的成果。身為完美主義者，她們隨時準備好要批判自己的行為。因為這樣，她們幾乎完全沒有機會放鬆，並以參與者的身分來全心享受性行為，而只是一個極為嚴苛的旁觀者。
完美主義者時常害怕失敗，相對的，就會因此而產生焦慮。焦慮感會和性快感產生抗衡。如果焦慮感夠強，就會打敗性快感，並且把它「關」掉。妳愈靠近目標（高潮），就愈害怕失敗，因此焦慮感愈強，就愈可能關掉性欲。
我經常把性描述為成人遊戲。想想看年輕孩子怎麼玩。妳有沒有注意到他們是多麼專注於當下所做的事？沒錯，他們非常專注於自己所做的事情。但這可不是工作，也沒有非要達成目標的壓力，他們就只是沉迷於遊戲當中，而沒有想到自己在做什麼。
身為成人的我們，已經忘卻那份沉迷的心了。現在的我們，不是以放鬆的心情，隨興而高興的玩遊戲，反倒是像是開設了一間血汗工廠，必須揮汗工作來達到高潮的目標。
這種「我非達到高潮」的想法，會讓妳偏偏無法如願。首先，妳放了太多壓力在自己身上，所以永遠無法放鬆來撩起性興奮。第二（而且更重要），妳把重心放在高潮這個目標，表示注意力是放在未來（達到高潮），而不是現在（情緒和身體知覺）。
花一點時間想想我的話，然後儘可能對自己做出誠實的評量。
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典型的症狀可能有明顯的經痛、經血量大，曾有醫師跟我形容過子宮肌腺症，就像是「病灶從蘋果芯(子宮內部的肌肉層)，逐步往外擴散的蘋果，如果不及早治療，不僅治療上會難度愈來愈高，整顆蘋果(子宮)都會受影響，也愈來愈難受孕。」 
